yuinoc’s diary

日々の暮らしやうつ病などについてつらつらと書いていきます。

鬱ツイートのまとめ。

こんにちは、ゆいのです。

 

体調が悪かった日に、ひどく孤独感を感じ、うつうつとしたツイートを連投したのでまとめさせてください。

まだ気持ちに整理がつきません。

自分の病気とその不遇さ、理不尽さを受け入れられていません。

もう時間はありませんので、クビはほぼ確実です。

以下ただの愚痴ですが、よろしければどうぞm(_ _)m

 

部屋を片付けたり、色々したい。 でもできない。動けない。 情けない。 結局何もできないんだ

 

どうしてこんな目に遭わなきゃいけないの 私は何か悪いことをしたの? ただ普通に働きたくて 認められたくて 普通に頑張ってただけなのに 体が悲鳴を上げて 働きたかった 9月末でクビだよ 何日も働いてないよ もう普通には働けない どうして どうしてこんな仕打ちに遭わなきゃいけないの

 

 私は常に何者かになりたがっていた 「できる学生」「いい会社に入った社会人」「バリキャリOL」「素敵な人と結婚した既婚者」 自分なら叶えられると思っていた きっとどこかで勝ち組になれると思っていたんだろう あとはもう下がっていくだけ 私の人生なんてそんなもんだったんだ

 

甘い夢を観させてもらっただけよかったよ 自分でも幸せな人生を歩めるんじゃないかって 少しでも思っていた時期があっただけ まだマシだよね 

 

 ただ焦っているだけなんだ 同期の海外出張に、自分もやるはずだった営業研修。みんな自分から離れていく みんな自分から遠いどこかへ行ってしまう 自分だけが取り残されて 今日もベッドの上で苦しみ悶える

 

 みんなが社会的に成長していって 大人になっていって 「何者か」になっていって その一方で私は何物にもなれない 自分、高校の同窓会の総幹事なんだけど、いつまでも開けそうもないよ。 「元気~?最近どこでなにしてるの~?」 そんなの、聞けないし、答えられない。

 

かたや結婚何年で子供が何人目、とか、仕事で出世したとか起業したとか言ってる一方で、「何年もうつ病でさあ、実家で親のすねかじりながら苦しみに悶えたりゲームしたりしてるよ」なんて言えるわけないよね そう、私は同窓会で自分が何者であるか語れるような人間になりたかったんだよ 

全て私のツイッターアカウント(https://twitter.com/destra_sinistra)より

 

私は、「何者か」であることに強い執着を 持っているようです。

それは、もうすぐ訪れる『「会社員」という肩書からはずれて「無職」という肩書に代わる』こともその一端だと思います。

 

今の生活・自分はクズなんじゃないかと思うことが多々あります。

元気じゃないときはつらいのですが、そこまでつらくないときは一日中私はゲームをしています。それか、一日中寝ています。

はたから見たらクズそのものです。

自分もゲームに助けを求めた身でありながら、やりながら、「みんなは今仕事してるのにな」「自分は社会のゴミだ」と思い急に楽しめなくなることも多々あります。

でも今の自分には寝るかゲームしかできない。そのどちらも出来ないときだってある。

 

本当に、出来ないことばかりでいやになります。

一体なになら私は出来るのだろうか?

家族を悩ませること?

治療費をかさませること?

私が出来ていることなど、プラスになるものは一切ない。

 

 

そう考えていると、ふっと上からある考えが浮かんできます。

「なんで生きてるんだろう」

 

生きているのがつらい、自分はクズでできることはなにもない。

たった一度、死ねば、楽になれるんだ。

 

 

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